二本毕业的我,舍弃了6位数年薪

前段时间看到一个话题:#你有学历焦虑么#

一方面是因为留学生回国发展,从而导致的竞争加剧;

另一方面是本科生与研究生的不断扩招,导致学历贬值;

在这种情况下,为学历而焦虑,似乎已经成了我们唯一选择。

然而,这个话题里,有这样一段话:“回到我们最初的问题,二本生还有前途吗?”

对此,我想说:“二本学生有前途,这是肯定的。”

就拿我身边一位朋友举例,咱们可以暂且称他为@小瑜。

他就是二本出身,没有特别悲惨的经历,也没有多么励志的逆袭过程。

他有的,就是贴近于生活的真实,折射出的,正是我们每个人在现实中的样子。

也是他的故事让我明白:

如果一个人,真能做到坚持努力奋斗,并始终为了理想走在路上,那无论学历如何,自己都有机会实现理想目标。

为了能更好还原@小瑜的故事,我对他做了完整采访,以下就是精华内容。

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01

因为沉迷游戏

我成了二本学生

1991年,我出生在一个北方工人家庭。也许是受到了时代熏陶,父母虽然没有什么文化,可他们把80年代那种对于精神的追求,看得比什么都重要。

我从小就耳濡目染,被父母逼着看了许多书,也受到了他们对于做人、做事,的一些教诲。

所以在年纪很小时,我就知道人品比聪明才智更重要。

后来在初中,我迷恋上了网络游戏,成绩逐渐从全班前几名,向后滑落。

起初我不在乎,觉得玩归玩,成绩下滑问题不大,最后再努力学就好。

虽然在初中,依靠临阵磨枪,自己还能凑合。

可我大意了,没有闪。

到了高中,马太效应就变得特别明显,学习好的越来越好,而我这种沉迷游戏的,越来越跟不上节奏。

结果也是预料之中,自己高考失败,成绩只能勉强上个二本。

父母在得知这一消息后,没说什么,只是安慰我上大学后要继续努力学习。

可我却看到,母亲在偷偷抹眼泪,而平常一天只抽几根烟的父亲,那天抽的烟,足足塞满了烟灰缸。

时至今日,我仍然觉得是自己对不起父母。

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02

二本学生

没有那块“敲门砖”

在大学期间,虽然我的状态有所改观,但打游戏、谈恋爱、逃课去外面花天酒地的事,也没少干。

因为过去“欠债”太多,即便之后我拼尽全力去补救,自己没有就此走向人生巅峰,只是完成了二本院校的学业,拿到了文凭。

那时,我对未来的求职工作特别憧憬,可我没想到,等待我的会是更严重的打击。

因为二本院校没有校招,学校老师也帮不了什么忙,所以找工作只能靠我们自己。

后来我和许多同学一样,成了北漂。

到北京后,没资源没背景的我们,都在重复着,参加面试,被拒绝,再去面试,又被拒绝。

记得最清楚的一次,我参加完面试后,钢笔落在了面试的地方,所以我又折返回去找钢笔。

上楼时,刚好看见面试官从屋里出来,随手就把一沓简历丢进了垃圾桶,我凑近一看,上面第一个就是我的。

对刚出校门的人而言,这事对我的伤害特别大,我一度认为自己是个垃圾。

虽然当时在明面上,没有哪家公司HR公开歧视二本学生,可体验过一次次被拒绝的我们,早就弄清楚,在HR的心里,我们无足轻重。

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随着时间推移,周围同学们陆续离开了北京。我是坚持最久的一个,期间父母给我打了两次生活费,熬了半年,没有奇迹发生。

我只能离开这里。

03

磕磕绊绊后

我终于有了工作

有位同学邀请我去她的城市看看,虽然是二线城市,但就业机会还是蛮多的。

我心动了,就起身前往。

到了那,正好有一家韩企招人,自己就决定去试试。

在群面阶段,我没报太大希望,表现也还挺普通的。幸亏是自己懂韩语,借助语言优势,和其中一位面试官聊了一会。

因为这个缘故,我通过了群面进入到下一轮。

在终面阶段,对方是位韩国人,我还是旧壶掺新酒,用韩语各种唠嗑。

其实我当时心里想的就是破罐子破摔,无所谓了,爱过不过吧。心里没有了包袱,发挥就显得特别自如。

几乎是依靠超常发挥,最后让我拿到了这份工作。

其实会韩语这事也是无心插柳,在大学期间,我为了泡妞,想追求一位韩国妹子,就决定报班,利用休息日去学韩语。

结果妹子没追成,倒是在毕业后促成了第一份工作。

客观来说,在韩企的日子确实舒服,一周工作五天,很少加班熬夜,周末双休也没有上司打扰,薪水也没有低于预期。

可我在公司,却时刻紧绷不敢放松,因为几位新人中,只有我是二本学历,公司那些转正员工,也都是985,211这类。

但我又不能从明面上打破这种安逸的氛围,只能是下班回家,还有在周末休息时,自己努力学习提升。

然后每天记录工作案例,一有空就复盘总结。每次需要出差培训,我都是主动抢着去。公司里有新的项目,甭管是苦差事还是白忙活,我都愿意去做。

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也不知道是运气,还是付出有了回报,反正我是被留了下来。

在这工作了一年多,后来因为韩企要撤出中国,公司不开了。在领到补偿款后,我又恢复了自由身。

也因为在韩企的这段工作经历,让我在下份工作中,做了一个决定。

04

在私企沉浮

我成了社会人

因为身背外企光环,我很快就在当地一家有名的私企,找到了工作。

从市场部转岗到销售部,从最基层的销售专员、到销售组长、再到主管、再到区域的销售总监,我一共熬了三年。

这期间,依靠工作能力,和领导溜须拍马,与同事互相利用甚至彼此内斗的事情,我都做过。

就因为自己经历过这些不好的事,所以当我获得权利时,从心底想改变这一切。

在任职总监一年后,公司业绩有了明显增长。

更重要的是,我能留住人了,很多年轻人愿意待在这里,愿意和团队一起战斗

可在注重权利斗争的公司,哪怕我把业绩弄上来,也不过是沧海一粟。

不久,上面领导换了一位老油条。对方几番约我谈话,意思很明确:

要我归顺于他,同时要缩减对下属的奖金激励成本,还要让他们加班,也就是后来普遍的那种996制度,不给加班费。

就连我营造的自由氛围,对方也要大加干涉,就是凡事要听他的。

如果我为了自己的仕途,为了那六位数的年薪,就把下属的利益诉求扔在一边,背弃信仰,那我只会失去灵魂。

二本学历出身的我,没有什么牛逼视野,但我有原则。他不把员工当人看,可我不能这么做。

我明确拒绝了他,对方立刻黑脸。

如果当时我和他叫板,然后撸起袖子和他开干,其实也有赢的机会。

只是这一次,我累了,不想再斗了。

过去在公司的“打打杀杀” 各种江湖纷争,到最后,只是两败俱伤的结果。

也许,我注定要换一个江湖。

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05

在新的工作

我实现了精神富足

离开私企后,我的求职又遇到了坎坷。

身背二本学历,即便有管理经验,可我还是找不到工作。

我没想到这几年,求职市场会有这么大变化。

有次去面试,我等了一个多小时,结果HR过来,拿起简历看了不到三秒,就甩给了我,并说:

“我司招人最低标准就是985,二本学历不招。”

当时我出乎预料的平静,也没有因此气馁,而是继续尝试。

后来我在一家小私企,找到了主管的位置。

第一年,因为老板足够拼命,我所扮演的角色,就是一个随从,有时反而会很轻松。

年底,看着老板辛苦了这么久,本着相互体谅的原则,我主动申请春节加班。

结果在2020年,疫情的突然爆发,让之前的计划全部搁浅。因为老板和周围同事回不来,独自一人值班的我,只能扛起责任。

能出去时,就尽量联系客户,帮助他们解决问题。不能出去时,就提前把公司文件资料,还有电脑搬到我的出租房,一个人闷头加班,整天整夜的干。

我也不知道自己那时,为什么要拼命工作?

毕竟疫情期间,老板一没给我加薪,二没分我股份,三也没给我晋升,每个月就几千块的薪水。

但我当时没有计较这些,满脑子想的都是活下去,我想让公司活下去,想让自己活下去。

也是在这段时间,我明白了工作的意义:

所谓好的工作,就是让我们感觉内心充实,并且愿意自发地为其做事。

在那个时候,我满脑子想的都是:

我是有价值的,我是被人需要的,我是能够扛起责任的。

曾经那种自卑,和众多失败的阴霾,顿时烟消云散。

虽然当时很累,但我特别有成就感,精神富足之后的激励,让我具备了无穷无尽的动力。

后来疫情逐渐好转,公司度过了危机。

现在我成了公司合伙人,赚的钱只会越来越多。

之后公司又拿到了新的投资,虽然没有一夜暴富般的成功,但我会继续努力下去。

我特喜欢周国平曾说的一段话:

“人生有三次成长:一是发现自己不再是世界的中心的时候,二是发现再怎么努力也无能为力的时候,三是接受自己的平凡并去享受平凡的时候。”

现在的我,经历了第三次。

既平凡又幸福。

那你呢?

本文来自微信公众号“猎聘(id:liepinwang)”,作者:李晋良&小瑜。
本文观点仅代表作者本人,不代表猎聘立场。

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